vtipy v čestine ...
můžete přidat
můžete přidat
Český humor....
- Onderwerp starter Smajlík_M
- Startdatum
Welkom op Tsjechie.net
Het Tsjechisch Forum, in een nieuw jasje!
Policista na motorce mává na řidičku, aby zastavila. Ta nereaguje, tak jí předjede a přinutí zastavit. "Madam, vy nevíte, co tento signál znamená?" "Jistě, že vím, ale tak se přece už dávno nezdraví!"
Ceske vtipy: podivejte se na www.jokes.cz
"Proč máš z dějepisu stále pětky?" zlobí se otec na syna. "Víš, tati, já za to nemůžu. Ten učitel se pořád ptá na věci, které se staly před mým narozením!"
Re: Ceský humor....
Jsou dva důvody proč muž jde do hospody:
Buď nemá ženu, anebo má ženu...
Jsou dva důvody proč muž jde do hospody:
Buď nemá ženu, anebo má ženu...
Re: Ceský humor....
Ve vlaku sedi babka a naproti dva holohlavi mladici. Babka si jednou za cas dava flasku k puse. Poseptal jeden mladik druhému: Ty vole, ta na stary kolena nasava, co? To bude asi skotska, zvysovali duchody. Druhy mu odpovi: Az vjedeme do tunelu, nekde tu ma bejt, tak ji flasku vycuknem a ochutname! A kdyz vlak zmizel v tunelu, flasku ji sebrali a vychlastali. Kdyz vyjeli z tunelu, oba maji nepopsatelny vyraz ve tvari.
Bleee, odplivnul si jeden, co to je?!
Zeptaji se tedy babky: Babo, to nebyla skotska?!
Ne, tam si jenom obcas odplivnu, protoze mam tuberkulozu, chlapci zlati...
Ve vlaku sedi babka a naproti dva holohlavi mladici. Babka si jednou za cas dava flasku k puse. Poseptal jeden mladik druhému: Ty vole, ta na stary kolena nasava, co? To bude asi skotska, zvysovali duchody. Druhy mu odpovi: Az vjedeme do tunelu, nekde tu ma bejt, tak ji flasku vycuknem a ochutname! A kdyz vlak zmizel v tunelu, flasku ji sebrali a vychlastali. Kdyz vyjeli z tunelu, oba maji nepopsatelny vyraz ve tvari.
Bleee, odplivnul si jeden, co to je?!
Zeptaji se tedy babky: Babo, to nebyla skotska?!
Ne, tam si jenom obcas odplivnu, protoze mam tuberkulozu, chlapci zlati...
Re: Ceský humor....
Takze preklad to je narychlo, bez korektury, ale vezte ze 99% preklepu nejsou preklepy
A: americanka
C: normalni clovek Muffin man
A: Frank zAppa?
C: Promin?
A: Pisen od Franka zAppa.
C: Jaka to je pisen?
A: muffin man, mas ji rad?
C: Nejsem si jisty o cem mluvis
A: Kde jsi ziskal sve jmeno?
C: Mel jsem obchod s "muffin" (nevim co to je), tak se nazyvam MuffinMan. Kdo je Frank Zappa?
A: Ty nevis kdo to je? Je jeden z nejlepsich zpevaku na svete, napsal mnoho dobrych pisni.
C: Je American? Neznam mnoho Americkych zpevaku. Ale znam Franka Sinatru.
A: Proc neznas Americke zpevaky?
A: Kdo je Frank Sinatra?
A: Jsi tu porad?
C: Promin, psal jsem e-mail. Frank Sinatra je jeden z nejvetsich Americkych crooners" (neznam) vubec. Prodal miliony nahravek po celem svete. Jeho nejznamejsi pisne jsou My Way a New York, New York.
A: Je rockovy zpevak? Ve ktere je skupine?
C: Uz je mrtvy.
A: Ok, ve ktere je skupine? Je to rockova skupina jako arosmith"? Mam rada "arosmith", co ty?
A: Jsi tu?
C: Byl ve rockove skupine "*** Americane". Mozna najdes jejich desky v >mistnim obchode. Delali super pisnicky o americanech. Jejich nejlepsi pisen je "Proc je me IQ tak male", dalsi dobra pisen se jmenovala "Muj spelling
je shitozni ". Ano jsem stale zde, jen jsem psal delsi zpravu
A: Nemyslim, ze bych mela rada tuto skupinu, je to stupidni jmeno pro skupinu.
Par kecu o prezdivce Americanky
C: ........Kde bydlis?
A: Ok, ziji OK
C: Co, co je OK?
A: Ok, Oklahoma, Tys to nevedel, Jsi *** (to me dostalo amici, pupek sveta)
C: Prosim nenazyvej me ***. Nejsem ***, jen jsem nevedel, ze OK je zkratka pro Oklahomu. Ve kterem meste bydlis?
A: Tulsa, to je nuda!!!! Kde bydlis?
C: V Ceske Republice
A: To neznam, v jakem to je state?
C: Neni ve state, je to zeme v Evrope
A: jako Londyn?
C: Neco na ten zpusob, ale je to dale od zeme Londyn.
A: Kde to teda je?
C: Nekde mezi Nemeckem a Ruskem
A: Strycek me vypravel o rusku. Jednou proti nim bojoval. Rikal ze tam jsou komouci nebo tak neco.
C: Tvuj strycek bojoval proti Rusku? Wow! Musi byt velmi statecny. Ktera to byla valka? WWII?
A: Ve vietnamske valce proti rusum. Rikal ze (tento patvar fakt neprelozim)
C: Nevedel jsem ze Rusko bylo ve Vietnamske valce. Urcite musis znat vasi historii! Wow!
A: Ano tak to bylo a lid vietnamu taktez. Dejepis je jeden z mych oblibenych predmetu. Jaktoze nevis? Jsi Rus?
C: Nejsem Rus, jsem Cech, ale jsme blizko Rusku. Vedel jsem ze, Rusko pomahalo Vietnamcum s penezi a zbranemi, ale nevedel jsem, ze tam take bojovali. Jsem ohromem tvymi znalostmi.
A: Diky!!! Dejepis je muj nejlepsi predmet. Ucitel rika ze si urcite povedu dobre na me maturite. Jsi komous?
C: Spravne to je komunista. Ano jsem.
A: Muj strycek rika ze, ze komunisti jsou bastardi a meli by byt vybombeni atomovkama
C: Tak pak bych mel byt mrtvy. Myslim ze to by me udelalo velmi smutnym, >protoze jsem pekna osoba. Myslis, ze jsem pekna osoba?
A: Moc te neznam. Ale byla bych pravdepodobne smutna, kdyby jsi byl mrtvy od narozeni. Zabijeni lidi neni pekne, ale komousi zabijeji lidi porad a jsou dabelsti.
C: Ne to neni pravda. Jsme pekni lide. Jako Americane. Je ti opravdu 17?
A: ANO! JE! Kolik ti je?
C: Nevim
A: PROC NEVIS?
C: Protoze v komunistickych statech nemame narozeniny. Nikdo nevi jak je stary, myslim ze mam okolo 30 americkeho veku
A: nemate narozeniny? To je moc smutne, ja mam rada moje narozeniny, rekni mi prosim tve realne jmeno
C: Mam mnoho jmen, ale me soucasne jmeno je Lenin. Pristi rok si musim jmeno zmenit, ale jeste nevim na jake
A: Proc si menis jmeno?
C: Promin, nemuzu ti rict, to je tajemstvi.
A: Meni si kazdy v Rusku jmeno?
C: Ne jen lide jako ja. Ale neni to tak spatne. To znamena ze moje ex-manzelky po me nepatraji, protoze neznaji me prave jmeno. Libi se me to.
A: Kolik mas manzelek?
C: Doted jsem se zenil 7x. Mam v planu se ozenit znova, ale prvni se musim zbavit Olgy, me nynejsi manzelky.
A: Proc? Nemas ji rad?
C: Mam ji velmi rad, ale v teto zemi kdyz zena starne, tak hodne tloustne. Nemam rad tluste zeny. Tak si poridim novou, ktera neni tlusta, Jsi tlusta?
A: NE NEJSEM!!!!!!!!! NEJSEM TLUSTA!!!!!!!! BUDU MODELKOU!!!!!!!!
C: To je pekne, mam rad divky, ktere vypadaji jako modelky, mozna muzes byt moje nova zena
A: NE!
C: Jen jsem si delal srandu. Opravdu. Vis, nemuzes byt moje dalsi zena, protoze by se ti tady nelibilo.
A: Ok. Proc se me nelibilo v Rusku? Rekni me o Rusku
C: Ok ale bude to dlouha veta. Musis pockat dokud to nedopisu Ok?
A: Pockam
C: Dobre, protoze znas historii, muzes toto rict tvemu uciteli ve skole
A: Ok
C: Za prve, nemyslim, ze by se ti tu libilo, protoze nemame televize. Pred mnoha lety tu byl muz jmenem Stalin a stal se prezidentem Ruska a demokratickych zemi jako ma. Rekl ze TV je velmi spatna vec a udelal protizakonne divat se na TV nebo ji prodavat,
A: Nemate televize? Delas si srandu?
A: Slysela jsem o Stalinovy;
A: Jsi tam?
C: A take nemame auta. To je protoze Americane nam nechteji prodat naftu z mist jako je Texas. A nejsou tu zadne jine zeme na svete, ktere produkuji naftu. V mnoha smerech je to dobre, protoze tak neztloustneme, protoze chodime vsude pesky. Proto to tu asi nebudes mit rada.
A: Amerika neni jedina zeme, ktera produkuje naftu, muj strycek byl ve valce v Perskem zalivu, ktera byla o naftu!!!!!!!!!! Amerika vyhrala valku!!!
C: Jsem velmi okouzlen. Vazne znas svou historii. Ale vedela jsi, ze Kuwait(zeme ktera produkuje ropu) je ted Americkym statem? To znamena, ze Americane vlastni tuto ropu a neprodaji ji komunistum.
A: Samozrejme ze vim!!!! diky, znam historii
A: Mate pocitace?
C: Ne nemame pocitace krome vlady.
A: Kdyz nemate pocitace, jakto ze me pises?
C: Pracuji pro vladu
A: Jako spion? JSI SPION?
C: To ti nemuzu rict, pokud ti to reknu a ty nekomu jinemu, budu ve velkych problemech.
A: Nikomu to nereknu, rekni me to prosim!!!
C: Musis me to slibit. Pokud ti to reknu a nekdo to zjisti, budu strelen do hlavy. Uz jsem byl strelen do hlavy drive a nemam to rad. Boli to!!!
A: Ty jsi nebyl STRELEN DO HLAVY!!! POKUD BY JSI BYL STRELEN DO HLAVY, BYL BY JSI MRTVY!!!! NEBALAMUT ME!!!!
C: Byl jsem opravdu strelen do hlavy, fakt. Ale minulo to muj mozek a ted mam kovovou desku v hlave
A: COOL!!! Jsi spion?
C: Ano, pracuji pro KGB, PROSIM nikomu to nerikej
A: Slibuji, nereknu stryckovi, byl by asi nastavany, ze jsem mluvila s komunistou. Je to vzrusujici byt spionem?? Zabil jsi mnoho lidi?
C: Je to velice pekne byt spionem. Znamena to, ze muzu jist nekdy maso. Vetsina lidi v komunistickych zemich nemuze jist maso, pize chleba.
A: cool? Zabil jsi nekoho?
C: Zabil jsem jen dva lidi. Ale neni to pekne. Musel jsem zabit meho otce, protoze predaval tajne veci Americanum.
A: To je strasne!!!!! JA MILUJI MEHO OTCE!!!!!
C: O muj boze, nekdo prisel do mistnosti.
A: Kdo dosel do mistnosti?
A: Jsi tam porad??
A: Musim jit, ahoj
C: KDO JE TO?
A: Jsi zpatky, kde jsi byl?
C: KDO JSI? KDO JE TO?
A: Kdo jsi? Kde je ta osoba z drivejska?
C: ODESEL. VYZPOVIDAME HO. CO TI RIKAL
A: Musim JIT!!!!!!!!
C: CO TI RIKAL? ODKUD JSI? JSI TAKE SPION?
A: NE!!!! JA NEJSEM SPION!!!!! Musim jit!!!!!
C: MY SI TE NAJDEME! TAK MLUV!
A: NENAJDETE ME! Odchazim!
C: JSI AMERICANKA ZE STATU OKLAHOMA.
A: Jak to vite? NE NEJSEM!!!!
C: MAME NEJLEPSI TECHNOLOGIE A VIME ZE JSI Z TULSY. MUSIME S TEBOU MLUVIT.
A: BEZ PRYC!!!!!!!! NIC JSEM NEUDELALA!!!!!!!!!! VYPINAM MUJ
POCITAC!!!!!!!!!
Takze preklad to je narychlo, bez korektury, ale vezte ze 99% preklepu nejsou preklepy
A: americanka
C: normalni clovek Muffin man
A: Frank zAppa?
C: Promin?
A: Pisen od Franka zAppa.
C: Jaka to je pisen?
A: muffin man, mas ji rad?
C: Nejsem si jisty o cem mluvis
A: Kde jsi ziskal sve jmeno?
C: Mel jsem obchod s "muffin" (nevim co to je), tak se nazyvam MuffinMan. Kdo je Frank Zappa?
A: Ty nevis kdo to je? Je jeden z nejlepsich zpevaku na svete, napsal mnoho dobrych pisni.
C: Je American? Neznam mnoho Americkych zpevaku. Ale znam Franka Sinatru.
A: Proc neznas Americke zpevaky?
A: Kdo je Frank Sinatra?
A: Jsi tu porad?
C: Promin, psal jsem e-mail. Frank Sinatra je jeden z nejvetsich Americkych crooners" (neznam) vubec. Prodal miliony nahravek po celem svete. Jeho nejznamejsi pisne jsou My Way a New York, New York.
A: Je rockovy zpevak? Ve ktere je skupine?
C: Uz je mrtvy.
A: Ok, ve ktere je skupine? Je to rockova skupina jako arosmith"? Mam rada "arosmith", co ty?
A: Jsi tu?
C: Byl ve rockove skupine "*** Americane". Mozna najdes jejich desky v >mistnim obchode. Delali super pisnicky o americanech. Jejich nejlepsi pisen je "Proc je me IQ tak male", dalsi dobra pisen se jmenovala "Muj spelling
je shitozni ". Ano jsem stale zde, jen jsem psal delsi zpravu
A: Nemyslim, ze bych mela rada tuto skupinu, je to stupidni jmeno pro skupinu.
Par kecu o prezdivce Americanky
C: ........Kde bydlis?
A: Ok, ziji OK
C: Co, co je OK?
A: Ok, Oklahoma, Tys to nevedel, Jsi *** (to me dostalo amici, pupek sveta)
C: Prosim nenazyvej me ***. Nejsem ***, jen jsem nevedel, ze OK je zkratka pro Oklahomu. Ve kterem meste bydlis?
A: Tulsa, to je nuda!!!! Kde bydlis?
C: V Ceske Republice
A: To neznam, v jakem to je state?
C: Neni ve state, je to zeme v Evrope
A: jako Londyn?
C: Neco na ten zpusob, ale je to dale od zeme Londyn.
A: Kde to teda je?
C: Nekde mezi Nemeckem a Ruskem
A: Strycek me vypravel o rusku. Jednou proti nim bojoval. Rikal ze tam jsou komouci nebo tak neco.
C: Tvuj strycek bojoval proti Rusku? Wow! Musi byt velmi statecny. Ktera to byla valka? WWII?
A: Ve vietnamske valce proti rusum. Rikal ze (tento patvar fakt neprelozim)
C: Nevedel jsem ze Rusko bylo ve Vietnamske valce. Urcite musis znat vasi historii! Wow!
A: Ano tak to bylo a lid vietnamu taktez. Dejepis je jeden z mych oblibenych predmetu. Jaktoze nevis? Jsi Rus?
C: Nejsem Rus, jsem Cech, ale jsme blizko Rusku. Vedel jsem ze, Rusko pomahalo Vietnamcum s penezi a zbranemi, ale nevedel jsem, ze tam take bojovali. Jsem ohromem tvymi znalostmi.
A: Diky!!! Dejepis je muj nejlepsi predmet. Ucitel rika ze si urcite povedu dobre na me maturite. Jsi komous?
C: Spravne to je komunista. Ano jsem.
A: Muj strycek rika ze, ze komunisti jsou bastardi a meli by byt vybombeni atomovkama
C: Tak pak bych mel byt mrtvy. Myslim ze to by me udelalo velmi smutnym, >protoze jsem pekna osoba. Myslis, ze jsem pekna osoba?
A: Moc te neznam. Ale byla bych pravdepodobne smutna, kdyby jsi byl mrtvy od narozeni. Zabijeni lidi neni pekne, ale komousi zabijeji lidi porad a jsou dabelsti.
C: Ne to neni pravda. Jsme pekni lide. Jako Americane. Je ti opravdu 17?
A: ANO! JE! Kolik ti je?
C: Nevim
A: PROC NEVIS?
C: Protoze v komunistickych statech nemame narozeniny. Nikdo nevi jak je stary, myslim ze mam okolo 30 americkeho veku
A: nemate narozeniny? To je moc smutne, ja mam rada moje narozeniny, rekni mi prosim tve realne jmeno
C: Mam mnoho jmen, ale me soucasne jmeno je Lenin. Pristi rok si musim jmeno zmenit, ale jeste nevim na jake
A: Proc si menis jmeno?
C: Promin, nemuzu ti rict, to je tajemstvi.
A: Meni si kazdy v Rusku jmeno?
C: Ne jen lide jako ja. Ale neni to tak spatne. To znamena ze moje ex-manzelky po me nepatraji, protoze neznaji me prave jmeno. Libi se me to.
A: Kolik mas manzelek?
C: Doted jsem se zenil 7x. Mam v planu se ozenit znova, ale prvni se musim zbavit Olgy, me nynejsi manzelky.
A: Proc? Nemas ji rad?
C: Mam ji velmi rad, ale v teto zemi kdyz zena starne, tak hodne tloustne. Nemam rad tluste zeny. Tak si poridim novou, ktera neni tlusta, Jsi tlusta?
A: NE NEJSEM!!!!!!!!! NEJSEM TLUSTA!!!!!!!! BUDU MODELKOU!!!!!!!!
C: To je pekne, mam rad divky, ktere vypadaji jako modelky, mozna muzes byt moje nova zena
A: NE!
C: Jen jsem si delal srandu. Opravdu. Vis, nemuzes byt moje dalsi zena, protoze by se ti tady nelibilo.
A: Ok. Proc se me nelibilo v Rusku? Rekni me o Rusku
C: Ok ale bude to dlouha veta. Musis pockat dokud to nedopisu Ok?
A: Pockam
C: Dobre, protoze znas historii, muzes toto rict tvemu uciteli ve skole
A: Ok
C: Za prve, nemyslim, ze by se ti tu libilo, protoze nemame televize. Pred mnoha lety tu byl muz jmenem Stalin a stal se prezidentem Ruska a demokratickych zemi jako ma. Rekl ze TV je velmi spatna vec a udelal protizakonne divat se na TV nebo ji prodavat,
A: Nemate televize? Delas si srandu?
A: Slysela jsem o Stalinovy;
A: Jsi tam?
C: A take nemame auta. To je protoze Americane nam nechteji prodat naftu z mist jako je Texas. A nejsou tu zadne jine zeme na svete, ktere produkuji naftu. V mnoha smerech je to dobre, protoze tak neztloustneme, protoze chodime vsude pesky. Proto to tu asi nebudes mit rada.
A: Amerika neni jedina zeme, ktera produkuje naftu, muj strycek byl ve valce v Perskem zalivu, ktera byla o naftu!!!!!!!!!! Amerika vyhrala valku!!!
C: Jsem velmi okouzlen. Vazne znas svou historii. Ale vedela jsi, ze Kuwait(zeme ktera produkuje ropu) je ted Americkym statem? To znamena, ze Americane vlastni tuto ropu a neprodaji ji komunistum.
A: Samozrejme ze vim!!!! diky, znam historii
A: Mate pocitace?
C: Ne nemame pocitace krome vlady.
A: Kdyz nemate pocitace, jakto ze me pises?
C: Pracuji pro vladu
A: Jako spion? JSI SPION?
C: To ti nemuzu rict, pokud ti to reknu a ty nekomu jinemu, budu ve velkych problemech.
A: Nikomu to nereknu, rekni me to prosim!!!
C: Musis me to slibit. Pokud ti to reknu a nekdo to zjisti, budu strelen do hlavy. Uz jsem byl strelen do hlavy drive a nemam to rad. Boli to!!!
A: Ty jsi nebyl STRELEN DO HLAVY!!! POKUD BY JSI BYL STRELEN DO HLAVY, BYL BY JSI MRTVY!!!! NEBALAMUT ME!!!!
C: Byl jsem opravdu strelen do hlavy, fakt. Ale minulo to muj mozek a ted mam kovovou desku v hlave
A: COOL!!! Jsi spion?
C: Ano, pracuji pro KGB, PROSIM nikomu to nerikej
A: Slibuji, nereknu stryckovi, byl by asi nastavany, ze jsem mluvila s komunistou. Je to vzrusujici byt spionem?? Zabil jsi mnoho lidi?
C: Je to velice pekne byt spionem. Znamena to, ze muzu jist nekdy maso. Vetsina lidi v komunistickych zemich nemuze jist maso, pize chleba.
A: cool? Zabil jsi nekoho?
C: Zabil jsem jen dva lidi. Ale neni to pekne. Musel jsem zabit meho otce, protoze predaval tajne veci Americanum.
A: To je strasne!!!!! JA MILUJI MEHO OTCE!!!!!
C: O muj boze, nekdo prisel do mistnosti.
A: Kdo dosel do mistnosti?
A: Jsi tam porad??
A: Musim jit, ahoj
C: KDO JE TO?
A: Jsi zpatky, kde jsi byl?
C: KDO JSI? KDO JE TO?
A: Kdo jsi? Kde je ta osoba z drivejska?
C: ODESEL. VYZPOVIDAME HO. CO TI RIKAL
A: Musim JIT!!!!!!!!
C: CO TI RIKAL? ODKUD JSI? JSI TAKE SPION?
A: NE!!!! JA NEJSEM SPION!!!!! Musim jit!!!!!
C: MY SI TE NAJDEME! TAK MLUV!
A: NENAJDETE ME! Odchazim!
C: JSI AMERICANKA ZE STATU OKLAHOMA.
A: Jak to vite? NE NEJSEM!!!!
C: MAME NEJLEPSI TECHNOLOGIE A VIME ZE JSI Z TULSY. MUSIME S TEBOU MLUVIT.
A: BEZ PRYC!!!!!!!! NIC JSEM NEUDELALA!!!!!!!!!! VYPINAM MUJ
POCITAC!!!!!!!!!
Pár otázek pro prezidenta:
Během propagačního turné po USA navštíví prezident George W. Bush jednu školu a žákům vysvětluje svou vládní politiku. Po skončení vyzve žáky, aby mu položili otázky pokud jim není něco jasné.
Slova se ujme malý Bob:
"Pane prezidente mám 3 otázky:
1. Jak se Vám podařilo vyhrát volby, přestože jste při sčítání hlasů prohrál?
2. Proč chcete napadnout Irák bezdůvodně?
3. Nemyslíte si, že svržení atomové bomby na Hirošimu byl největší teroristický útok v dějinách lidstva?"
V tom zazvoní na přestávku a žáci se rozběhnou z třídy ven. Po skončení přestávky vyzve prezidnet Bush opět žáky, aby položili svoje otázky:
Tentokrát se přihlásí malý Joey:
"Pane prezidente mám 5 otázek:
1. Jak se Vám podařilo vyhrát volby, přestože jste při sčítání hlasů prohrál?
2. Proč chcete napadnout Irák bezdůvodně?
3. Nemyslíte si, že svržení atomové bomby na Hirošimu byl největší teroristický útok v dějinách lidstva?
4. Proč dnes zvonilo na přestávku o 20 minut dříve?
5. Kde je Bob?!"
Během propagačního turné po USA navštíví prezident George W. Bush jednu školu a žákům vysvětluje svou vládní politiku. Po skončení vyzve žáky, aby mu položili otázky pokud jim není něco jasné.
Slova se ujme malý Bob:
"Pane prezidente mám 3 otázky:
1. Jak se Vám podařilo vyhrát volby, přestože jste při sčítání hlasů prohrál?
2. Proč chcete napadnout Irák bezdůvodně?
3. Nemyslíte si, že svržení atomové bomby na Hirošimu byl největší teroristický útok v dějinách lidstva?"
V tom zazvoní na přestávku a žáci se rozběhnou z třídy ven. Po skončení přestávky vyzve prezidnet Bush opět žáky, aby položili svoje otázky:
Tentokrát se přihlásí malý Joey:
"Pane prezidente mám 5 otázek:
1. Jak se Vám podařilo vyhrát volby, přestože jste při sčítání hlasů prohrál?
2. Proč chcete napadnout Irák bezdůvodně?
3. Nemyslíte si, že svržení atomové bomby na Hirošimu byl největší teroristický útok v dějinách lidstva?
4. Proč dnes zvonilo na přestávku o 20 minut dříve?
5. Kde je Bob?!"
Zde je par funny pridavku (neberte vulkarni slova prilis osobne)
Nabozenstvi:Kdyz se neco posere s pohledu ruznych nabozenstvi....
Baptismus:Seres naprosto nespravne a budes za to potrestan.
Hinduismus:Videl jsem ze se to takhle posralo uz predtim.
Kalvinismus:Veci se serou. protoze nepracuje dostatecne tvrde.
Judaismus:Proc vsechno vzdycky odserem zrovna MY?
Katolicismus:Pokud se ti neco posere. zaslouzil sis to.
Islam:Pokud se neco posere, zajmete rukojmi.
Svedkove Jehovovi:Az do Armagedonu se nic neposere.veci se serou od dveri ke dverim.
Ateismus:Ja takovym srackam neverim!
Agnosticismus:Nic z techhle sragor nemuzete dokazat!
Rastafarianismus:Vykurme to hovno!
Televnizni evangelismus:Vas dar, odpocitatelny z dani, by mohl zabranit tomu, aby se to sralo.
Stoicismus:To, ze se to sere, je pro mne dobre.
Carodejnictvi:Smichejte tyto sracky dohromady a ono se to bude srat!
Zen:Jak to zni, kdyz se to sere?
10 typu lidi ktere muzete potkat na panskem zachode
1.tvrdas:osusuje si curaka oklepavanim o zachodovou musli.
2.druzny:prida se k pratelum, at se mu chce nebo ne.
3.bazlivy:nemuze chcat, kdyz se nekdo diva, splachne a prijde pozdeji.
4.Lhostejny:kdyz jsou vsechny musle obsazene, vychcije se do umyvadla.
5.ustarany:kdyz si neni jisty, kde v osledni dobe byl, provede rychlou kontrolu.
6.rozverny:hraje si s proudem moci nahoru, dolu a pred musli, snazi se trefit mouchu nebo brouka.
7.roztrzity:rozepne si vestu, vytahne kravatu, vychcije se do kalhot.
8.opily:drzi pravy palec v leve ruce, vychcije se do kalhot.
9.domyslivy:drzi 5-ti centimetroveho curaka jako baseballovou palku.
10.radikalni:ignoruje zachodovou musli.Chcije na zed.
10 postrehu o muzich zaznamenanych zenou jmenem Rita
1.Muzi radi opekaji na rozni nad ohnem.Muzi jsou ochotni varit, kdyz je to spojeno s nebezpecim.
2.muzi, kteri maji propichnute usi, jsou lepe pripraveni pro manzelstvi.Uz poznali bolest a koupili sperky.
3.Muzi, kteri zacinaji plesatet, casto nosi baseballove cepice.
4.Dobre misto k seznameni se s muzem je cistirna.Tihle muzi obycejne maji praci a koupaji se.
5.Muzi maji radi hodinky s vice funkcemi.Muzovi byste mela koupit hodinky, ktere jsou kombinaci adresare, dalekohledu a piana.
6.Vsichni muzi neradi slysi:Mudime si promluvit o nasem vztahu,Techto sedm slov vyvola strach i v srdcich petihvezdickovych generalu.
7.Muzum be se monogamie libila vic, kdyby tak nepripominala monotonnost.
8.Vsichni muzi si mysli, ze jsou spravni chlapici.Nekteri nejsou.Seznam zaslu na pozadani.
9.V zime doporucuji spat vedle muze.Muzi jsou jako prenosne termofory, ktere chrapou.
10.Muzska menopauze je mnohem zabavnejsi nez zenska.U zenske menopauzy priberete a citite se unavena,U muzske randite s mladyma holkama a jezdite na motorce.
Tot vse doufam, ze ste se alespon jednou zasmaly.
Nabozenstvi:Kdyz se neco posere s pohledu ruznych nabozenstvi....
Baptismus:Seres naprosto nespravne a budes za to potrestan.
Hinduismus:Videl jsem ze se to takhle posralo uz predtim.
Kalvinismus:Veci se serou. protoze nepracuje dostatecne tvrde.
Judaismus:Proc vsechno vzdycky odserem zrovna MY?
Katolicismus:Pokud se ti neco posere. zaslouzil sis to.
Islam:Pokud se neco posere, zajmete rukojmi.
Svedkove Jehovovi:Az do Armagedonu se nic neposere.veci se serou od dveri ke dverim.
Ateismus:Ja takovym srackam neverim!
Agnosticismus:Nic z techhle sragor nemuzete dokazat!
Rastafarianismus:Vykurme to hovno!
Televnizni evangelismus:Vas dar, odpocitatelny z dani, by mohl zabranit tomu, aby se to sralo.
Stoicismus:To, ze se to sere, je pro mne dobre.
Carodejnictvi:Smichejte tyto sracky dohromady a ono se to bude srat!
Zen:Jak to zni, kdyz se to sere?
10 typu lidi ktere muzete potkat na panskem zachode
1.tvrdas:osusuje si curaka oklepavanim o zachodovou musli.
2.druzny:prida se k pratelum, at se mu chce nebo ne.
3.bazlivy:nemuze chcat, kdyz se nekdo diva, splachne a prijde pozdeji.
4.Lhostejny:kdyz jsou vsechny musle obsazene, vychcije se do umyvadla.
5.ustarany:kdyz si neni jisty, kde v osledni dobe byl, provede rychlou kontrolu.
6.rozverny:hraje si s proudem moci nahoru, dolu a pred musli, snazi se trefit mouchu nebo brouka.
7.roztrzity:rozepne si vestu, vytahne kravatu, vychcije se do kalhot.
8.opily:drzi pravy palec v leve ruce, vychcije se do kalhot.
9.domyslivy:drzi 5-ti centimetroveho curaka jako baseballovou palku.
10.radikalni:ignoruje zachodovou musli.Chcije na zed.
10 postrehu o muzich zaznamenanych zenou jmenem Rita
1.Muzi radi opekaji na rozni nad ohnem.Muzi jsou ochotni varit, kdyz je to spojeno s nebezpecim.
2.muzi, kteri maji propichnute usi, jsou lepe pripraveni pro manzelstvi.Uz poznali bolest a koupili sperky.
3.Muzi, kteri zacinaji plesatet, casto nosi baseballove cepice.
4.Dobre misto k seznameni se s muzem je cistirna.Tihle muzi obycejne maji praci a koupaji se.
5.Muzi maji radi hodinky s vice funkcemi.Muzovi byste mela koupit hodinky, ktere jsou kombinaci adresare, dalekohledu a piana.
6.Vsichni muzi neradi slysi:Mudime si promluvit o nasem vztahu,Techto sedm slov vyvola strach i v srdcich petihvezdickovych generalu.
7.Muzum be se monogamie libila vic, kdyby tak nepripominala monotonnost.
8.Vsichni muzi si mysli, ze jsou spravni chlapici.Nekteri nejsou.Seznam zaslu na pozadani.
9.V zime doporucuji spat vedle muze.Muzi jsou jako prenosne termofory, ktere chrapou.
10.Muzska menopauze je mnohem zabavnejsi nez zenska.U zenske menopauzy priberete a citite se unavena,U muzske randite s mladyma holkama a jezdite na motorce.
Tot vse doufam, ze ste se alespon jednou zasmaly.
Das wel een aardige, alleen wel een pop-up hell...
Juan, wat dacht je van een pop-up killer? tegenwoordig echt een must.
Een goede is de Googlebar, tegelijk ook een handige zoekbalk. Kijk bij google eens. Werkt perfect, heb hier geen popups gezien.
=============================================================
Juane, a co takhle pop-up killer? V dnešní době nezbytnost.
Dobrý je Googlebar, a navíc je skvělý i pro rychlé vyhledávání. Pracuje perfektně, já tady žádné "pop-upy" neviděl.
Een goede is de Googlebar, tegelijk ook een handige zoekbalk. Kijk bij google eens. Werkt perfect, heb hier geen popups gezien.
=============================================================
Juane, a co takhle pop-up killer? V dnešní době nezbytnost.
Dobrý je Googlebar, a navíc je skvělý i pro rychlé vyhledávání. Pracuje perfektně, já tady žádné "pop-upy" neviděl.
Ik ben helaas te lui om een pop-up killer te downloaden. Op zich heb ik er nooit vaak last van
(en nu weer on-topic
)
(en nu weer on-topic
Hele kluci, tohle je Česká místnost!
Bla, bla, bla... mlč! Jestli chci psát v holandštině, pak to dělám.
člověče, promiń, nějak jsem si toho ani nevšimnul, odpovídal jsem na holandský příspěvek...
Tak snad se nikdo nezlobí?
Tak snad se nikdo nezlobí?